Life as it is…

Иногда все идет плохо. Точнее стоит. Никуда не идет и время останавливается.

Я еду в метро переполненном людьми и слушаю на репите «Вахтерам» Бумбокса… И кажется что мир застыл… Навсегда…Что так и ничего не произошло, и вся моя жизнь замкнулась  на этой поездке в темном подземном метро… цитируя мою одну подругу…. «как будто в аквариуме, кричишь,  а твоего крика никто не слышит»…

А потом я выхожу на своей остановке и на улице идет снег…. И все…. Ничего не нужно и ВСЕ будет хорошо и я это знаю…И Лондон в снегу особенно прекрасен…Сегодня я говорю спасибо снегу !

Ваша, Я.

Неделю назад в Лондоне выпал снег… Первый настоящий пушистый снег!

Хочу заметить я снег не просто люблю, я его просто обожаю! Несмотря на холод, слякоть и влагу снег просто смывает все неприятности и превращает все в сказку…. Снег сам по себе ка маленькая сказка…

Однако, к чему я это? Так вот снег выпал к тому, что я впервые за полгода в Лондоне попала в кыргызско-казахский ресторан и увидела соотечествеников. (Ну не считая работников посольства, во время моей неудачной попытки проголосовать).

О ресторане: «Паша» получился очень даже нашим, создается впечатление, что сидишь в каком-то кафе в Кыргызстане. Причем не в Бишкеке, а где-нибудь в областном центре (Каракол, Нарын и т.п). По масштабам, так получается, ну и по обслуживанию. Не в смысле плохо, просто очень по-братски.

Музыка играет тоже нескольких лет давности, российская попса, ну и временами Мирбек Атабеков. Есть живая музыка, репертуар примерно такой же.

Единственным напоминанием, что находишься в Лондоне является меню. Оно только на английском, ну и цены соответсвующие. За две манты около 100 сомов.

Готовят в «Паше» неплохо, не как моя , конечно. Но все же.

Но что дейсвительно, удалось создать владельцам ресторана это атмосферу, несравнимого тепла и уюта и чего-то очень родного. То ли это элементы этнического декора, то ли тапчаны, то ли смешанная русско-кыргызская речь. В общем на душе стало тепло.

О соотечественниках:  Удивительные, и удивительно родные. Причем сразу же…Все таки видно генетическая память срабатывает. Впечатление было, что сижу с дальними родственниками в Кыргызстане.

Судьбы и пути, которые привели их в Лондон разные: учеба, работа, амбиции, семья. Кто-то вырос здесь, кто-то на Родине, кто-то хочет вернуться, кто-то остаться, кому-то нравится, а кому-то нет. Ну об этом в другой раз.

Что действительно было удивительно, это танцы. Да. Даже там в Лондоне мы умудрились отплясывать в ресторане. Пока это был первый мой случай в Лондоне. Ну не считая всяких пабов, в которые люди ходят послушать музыку, выпить и типа потанцевать.

Ну а мы танцевали по настоящему. В общем вечер удался!

А вот тому доказательства:

Сегодня мой пост не обо мне, точнее не совсем обо мне. Это рассказ, или то, что должно быть рассказом. Осмелилась вывесить его на Ваш суд, потому что интересны Ваши мысли по поводу данного творения. Заранее буду благодарна всем Вашим комментариям. Ваша. Я.

Палата

***
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь – начнешь опять сначала

И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

(А.Блок)

Тусклый свет окон больницы, выходящих на пустынную улицу. Больница
ночью выглядит особенно одиноко, в окружении многочисленных
государственных построек. Больница небольшая, только что выбеленная.
Запах, как у всякой больницы на свете, у нее специфический, так
называемый больничный. Обои обшарпанные, а окна свежевыкрашенные, как
всегда денег на ремонт хватило лишь на краску и известку. В тусклом
желтоватом свете электрических ламп палаты кажутся немного
сюрреальными и пустыми.

На самом деле, во всей больнице всего несколько человек. Сегодня
поступили четыре новых пациента. Всех поместили в одну палату. В
палате тихо. Вечерние процедуры прошли быстро уколы, капельницы,
таблетки.

Все женщины молчали, каждая задумалась о своем. Лишь муха отчаянно
билась об окно, пытаясь вылететь в темноту. Она монотонно жужжала, чем
нарушала общее молчание.

И тут Сайра промолвила “Сюда бы телевизор, воскресный концерт идет
сейчас”. В комнате повисла тишина. Сайра представила, как дома ее муж
и сын смотрят концерт. И сынуля бегает по всей комнате, то и дело
натыкаясь на стулья и громко, со шлепком падая. В столь редкие моменты
счастья Сайре казалось, что все в ее жизни замечательно. Она забывала
о том, что провела целый день под открытым небом, на картофельном
поле. Она забывала, что ей приходится каждый день утром оставлять
ребенка у соседей и выходить на заработки. У Сайры было лишь неполное
среднее образование. Окончить школу помешала беременность. Выйти замуж
за Азамата в столь раннем возрасте оказалось глупостью, как Сайра уже
поняла. Но ее семья, узнав о беременности, посчитала это позором, и у
нее не было выхода.

Не то чтобы она не любила Азамата, он был веселый, у него было много
друзей, но вот уже на протяжении трех лет совместной жизни он так и не
повзрослел. Поэтому Сайре приходилось быть взрослой. Она следила за
домом, за ребенком, ухаживала за больным свекром и мужем. Азамат часто
напивался и так и не перестал курить анашу. То, что раньше казалось
глупостью молодости, оказалось давней зависимостью. Сайра с этим делом
завязала, как только узнала о беременности. К материнству отнеслась
серьезно.

И когда родился Ильхом, даже не задумываясь, поняла, что сделает все ,
что будет необходимо ее сыну. Так и получилось, она вытерпела все
тяготы семейной жизни. Начала сама зарабатывать на кусок хлеба на
бирже.

Однажды она собралась выехать со снохой в Казахстан, работать на
свекольной ферме. Да только вот незадача – сломала ногу, когда грузила
вместе с другими мешки на грузовик. “А может, оно и к лучшему” , -
подумала Сайра. Что-то не верилось ей, что сноха работала на
свекольном поле, когда та с каждой поездки в Казахстан возвращалась в
новой шубе и с ярким маникюром.

Мысли Сайры прервал телефонный звонок. На всю палату запела Роза
Аманова. Телефон звонил у сухой, уже не молодой, но моложавой женщины
напротив. Есть такие женщины, которые не стареют, их осанка всегда
остается прямой. А голова – гордо поднятой. Она вытащила телефон
из-под подушки и тихо проговорила: “Алло”.

- У меня все хорошо, – сказала она – Не надо приезжать!

Кто – то что-то быстро говорил на той стороне линии, женщина
прослезилась. Положив трубку, она взглянула на удивленных
однопалатниц.

- Сын звонил, – объяснила Алимжан (так звали эту моложавую женщину). -
Вот уже десять лет, как его не видела. Уехал на учебу в Германию и с
тех пор так и не приезжал. Муж сказал ему, что я сильно заболела,
звонит, плачет, говорит, не может выехать. Нет денег на билет. Он же у
нас единственный, всегда такой умный был, столько всего знал. Сам
прошел по конкурсу в турецкий лицей, сам поступил в университет.
Прошел конкурс на обучение в Германии на год и уехал. Вот только так и
не может приехать – то денег нет, то задолжал, то денег мало. А муж
из-за переживаний совсем спился и болеет все чаще и чаще. И у меня
давление.

Алимжан сама не заметила, как все это вырвалось наружу, и тем более не
заметила , как у нее стекают слезы по щекам. От природы стеснительная,
она почувствовала себя неловко от своих внезапных откровений и
недоуменно замолчала.

- А мои приехали, – вдруг заговорила соседка Алимжан.

Она, напротив, была полной и доброй, ее лицо так и светилось добротой.
“Что-то у нее с ногами”, – припомнила Сайра. И звали ее по- доброму,
Ишенгуль – “доверчивая”.

- У меня сыновья, близнецы , в Москве на заработках,- объяснила она. -
Им всего по 20 лет, совсем мальчишки, вот уже два года как на всю
семью зарабатывают. Так ведь им не привыкать. С детства они со мной.
Когда Советский Союз распался, им по пять лет было. Вскоре дома совсем
стало туго, мне пришлось уехать на свекольные поля в Казахстан. Ой,
кем я только не работала: и на поле, и служанкой и нянечкой, и на
стройке, – дети все время со мной были. Вот они и поняли цену хорошей
жизни сызмальства. Зато сейчас они мне и машину купили, квартиру
собираются купить скоро, – продолжала Ишенгуль.

Алимжан раздирали сомнения, чего она не додала своим детям, что дала
эта Ишенгуль, что ее собственный сын не хочет возвращаться домой. В
глубине души она понимала, что деньги лишь отговорка, что на самом
деле все намного серьезнее. И часто винила себя в том, что и муж, и
сын несчастливы. В том, они уже не разговаривают по телефону, а только
ругаются. Алимжан казалось, что она все сделала правильно, любила,
лелеяла. Вот только сын хотел жить совсем иначе, чем его родители. Он
и думал по-другому, он считал, что не может быть счастлив в
Кыргызстане. Он хотел жениться на немке, которую уже не первый год
любил. Но понимал, что родители никогда не дадут благословения, сам мучился и всю
семью мучил.

А Ишенгуль не понимала, почему на нее все осуждено смотрят. Всю свою
жизнь она проработала на полях, в домах, таких, как дом Алимжан, всей
этой интеллигенции, которая неспособна работать и всю жизнь тратит на
переживания. Зато теперь у нее есть все, что она хотела, кроме самого
дорогого – здоровья. Вот уже третий раз за год она в больнице, и есть
опасность , что через пару лет совсем ходить не сможет. Все эти
тяжелые мешки, которые она перетаскала, все-таки сказались на ее
здоровье.

Последняя из пациенток слушала все, что говорится, и заключала, что
хоть она самая старая в палате, зато самая счастливая. Где это видано,
чтобы жить в другой стране, зарабатывая деньги? Или как это может быть
возможно, чтобы твои дети жили от тебя вдалеке, что ты их годами не
видишь? Худо ли бедно ли, но все ее семеро детей жили под боком. Всю
жизнь она была дома, ухаживала за детьми, с мужем ей повезло. Он бил
ее только, сильно напившись, и помер с честью. Денег никогда не было
много, но на хлеб всегда хватало. Да , свекровь, память ей светлая,
была злая как черт. А так, жизнь удалась , дети живы , здоровы, даже
умудряются ,что-то зарабатывать в этом “свободном рынке”.

Женщины снова замолчали, каждая думала о своих близких, тревогах и
переживаниях. Каждой казалось, что вот она выйдет с больницы и жизнь
изменится к лучшему. И лишь муха равнодушная к людским проблемам
монотанно жужжала , да окна больницы тускло освещали темную улицу.

“I am haunted by humans” Markus Zusak

Я околдована людьми, они меня восхищают, поражают, порою пугают, но всегда завораживают. Даже через два десятка лет и многих сотен встреченых мною людей, я не перестаю удивляться тому, на что способны люди. Особенно на что они способны в объеме 21 грамма, так называемой «душе.»

Как часто каждый из нас решает с завтрашнего дня сесть на диету,  решить бросить курить, науиться плавать, верить в Бога, перебороть свой страх и так до бесконечности? Как часто это удается сделать, как часто не удается? Соотношение таково, что очевидно только сложить руки.

Но только не в случае людей, особенно тех людей, которых я называю своими друзьями.

Так уж случилось, что для многих моих друзей 2011 явился концом, концом определенного этапа жизни или карьеры, концом отношений, концом жизни на одном месте. Иным словом начало 2012 принес больше поражений, чем побед…

Но что он принес намного важнее. 2012 принес надежду на то что все будет иначе и лучше и решимость начать жить с новой страницы.

Так вот, я горжусь мужеством каждого из Вас и считаю это настоящей победой. Пусть та история, которую Вы напишите на новой странице, будет  замечательной и обязательно победной. С Новым Годом!!!

Пысы: Специально для одной моей очаровательной подруги: Я в Лондоне и у меня все ОК!

Не знаю насчет Рима, но если не все, то многие дороги ведут в Лондон.  За 4 месяца я увиделась с в Лондоне с людьми, с которыми я встречалась в разные периоды своей не столь долгой жизни. Бывшие учителя и кураторы, близкие друзья и знакомые, и просто люди которые внесли в мою жизнь что-то замечательное:)

И если все получится, как планировалось, то во второй половине года меня навестят как минимум два моих близких друга. Так вот этот пост для них и для всех, кто собирается попасть в ближайшем будущем в Лондон.

Так вот хочу развеять миф…. и поспешить разочаровать: Лондон -некрасивый. Это не Париж -полный романтики и очарования, это не солнечная Барселона, полная ритма жизни и ярких красок танго,  это не Прага – полная сказачной богемности, не Нью -Йорк, полный небоскребов и динамики и даже не Брюссель – полный тихого шарма и уюта. Keep reading →

Сегодня пишу для моих друзей и знакомых, на месте которых я была в прошлом учебном году, когда ломала голову как же мне поступить на магистратуру. Честно скажу, несмотря на поток информации, очень сложно “наткнуться” на правильную информацию. И часто, даже наткнувшись на нее, сложно понять, что именно требуется сделать чтобы поступить.  В моем посте некоторые пункты будут довольно очевидны, но тем не менее я постараюсь как-то систематизировать способы поступления. Надеюсь, вам эта информация как-то поможет. Keep reading →

Была приятно удивлена и обрадована емайлами двух людей. Они не относятся  к моему “близкому” кругу общения, но они читают мой блог, потому что им интересно каково это учиться и жить в Лондоне. 

Начну с размеров,  если бы Лондон был страной. Он был бы 8-й по размеру страной в Европе Во-вторых , это все еще самая читающая “газеты” столица мира. Ну это  благодаря введению новой бизнес-модели “бесплатных” ежедневных газет  , которые раздаются в метро и тому, что в метро телефон не ловит;) Keep reading →

Сегодня я пишу о неуловимом…СЧАСТЬЕ.  Жизнь подарила мне замечательных друзей. Без преувеличений, они (то бишь вы) начитаны, интересны, тонко мыслят и еще тоньше чувствуют. Они умеют любить, думать, верить и чувствовать. Поверьте, это очень важно.

Но так уж случилось, что мои друзья …(говорят, скажи мне кто твои друзья и я скажу кто ты) довольно драматичны и часто несчастны… В принципе, как и многие люди вокруг меня. И временами я.  Все это потому, что мы молоды и полны идей,  о том что такое счастье…

Счастье это…  и так до бесконечности…

Я нашла свою формулу счастья, когда мне было 15. “Счастье -это быть довольной /удовлетворенной тем, что у меня есть и с тем кто я есть…в других словах, гармония с собой “. Одно дело найти формулу, но следовать ей совсем другое…

Поэтому временами я нахожу себя недовольной утром, едой, соседями, собой, людьми вокруг себя, и так далее… Но я стараюсь и учусь… каждый день быть счастливой, ведь не важно где мы, с кем мы, как и что мы… читаем, слушаем, учим, делаем, кушаем, внюхаем. Главное, что СЧАСТЛИВЫ!!!

Счастья Вам! Я.

И напоследок:

“когда мне было 5, мама говорила мне что счастье – самое важное в жизни, смысл жизни. когда я вырос и пошёл в школу в школу, мне сказали написать кем я хочу быть когда вырасту. я написал: “счастливым”. мне сказали, что я не понял задания. я им ответил, что они не поняли жизни”.Джон Леннон

1 Ноября, два человека, тысячи километров,  8 стран, четыре Шенгенских виз, еще больше кыргызских, десятки перелетов, встреч по пальцам пересчитать, десятки “первых раз”, самые счастливые моменты, самые несчастливые…

Два года , все вышеперечисленные слагаемые и один выученный урок:  Любовь – это вера, даже когда невозможно….

В общем как-то так Кто-то из вас знает все, кто-то что-то, кто-то ничего о том что два года назад в моей жизни появился человек, который поделил мою жизнь на “до” и “после”.

В каком-то слезливо-романтичном фильме кто-то сказал “Если вам повезет, в вашей жизни появится человек, который поделит все на “до” и “после”. Мне повезло, и несмотря не на что я знаю, что именно “повезло”

Сегодня мое блого-письмо будет немного грустным или даже слезливым.  Одно из тех жалоб на публику… Да не всегда у меня радуга и птички поют;)

На днях задумчиво призналась по телефону: “Seems like I am getting homesick”,  есть в английском языке замечательное выражение “болезнь домом, или болеть по дому, тоска по дому “. Hy в общем, скучаю.  В ответ на мое заявление прозвучал вопрос: “А по чему ты именно скучааешь?” Ну как почему, по людям конечно. Ведь не они ли делают дом домом?

Так вот последние 4-5 дней в доме не было Интернета, я не могла позвонить домой, друзьям и вообще выйти на связь. Когда ты далеко от дома и лишен средств коммуникаций становится как-то не по себе. Поэтому хочу написать, как я на самом деле скучаю по вам, мои дорогие!

Я скучаю по людям, которые знают меня и хорошее и плохое , но все равно любят. Я скучаю по возможности позвонить в три утра и сказать: “Мне плохо, приезжай!” и по тому что человек на том конце провода проматерится, но обязательно приедет. Я скучаю по чаепитиям, по многочасовым разговорам обо всем, после которых чувствуешь себя абсолютно обновленной. И по чаепитиям на кухне, и походам в кино.

Но больше всего я скучаю, по близким, людям близким мне по духу, которым не надо объяснять кто я есть и что я есть, а можно просто быть….странной, грустной, злой, доброй, счастливой и тебя поймут и будут любить такой какая есть.

В общем, мои друзья, вы сейчас везде: в Нью-Йорке, В России, В Бишкеке, В Жалал-Абаде, В Европе, В Дубае, но где бы вы не были знайте, что вы мне очень близки, навсегда…. Ведь “мы в ответе за тех, кого приручили”, не так ли?

Ваша,

Я.